- Разрешите? – Том неуверенно приоткрыл дверь в кабинет начальницы. Кэтрин, не замечая Тома, продолжала беседовать с кем-то по телефону. Она сидела в своём роскошном кожаном кресле. Но внимание Тома привлекли её ноги, которые она во время разговора положила на стол. Ему всегда нравились ножки в колготках с обувью на длинных каблуках, но то, что он увидел сегодня, показалось ему совершенством. Матово-черные исключительного качества чулки, красовались на ногах босса. Лаковые чёрные туфельки на элегантной, высоченной шпильке в которые была обута Кэтрин, лежали на краю стола.
Не осознавая, что с ним происходит, Том несмело подошёл к начальнице и присев принялся разглядывать, то от чего сходил с ума. Он кончиком пальца коснулся мышц голени, он протянулся и поцеловал сквозь чулки стопу Кэтрин. Она краешком глаза заметила его, но не стала показывать вида, по тому, что происходящее ей нравилось. Продолжая как бы безразлично болтать по телефону, ей всё труднее приходилось собираться с мыслями отвечать собеседнику по телефону.
А Том тем временем уже покрывал поцелуями туфли Кэтрин, его пальцы аккуратно ласкали её ножки, сквозь тончайший капрон. Его сознание было возбуждено, и он даже не заметил, как начальница, положив трубку, с интересом наблюдает, как он целует ей туфли. Она подвигала ногами, дав понять Тому, что он уже не один со своими фантазиями, но тот лишь перевёл взгляд в глаза девушки, продолжил целовать и ласкать ножки сквозь капрон. Его поцелуи и ласки стали приближаться к коленке Кэтрин, а он слегка раздвинув бедра, дала возможность парню поцеловать ей вторую ногу и туфлю. Вот уже Том, расположившись между раздвинутых коленок, целует их, одновременно лаская ладонями бёдра начальницы. Кэтрин тем временем тоже погрузись в наслаждение, одну руку просунув под блузку и лаская себе сосок, а второй задрав юбку, ласкала под кружевными трусиками себе киску. Она закинула голову назад и закатив глаза глубоко дышала.
Губы Тома, покрыв поцелуями ножки девушки, достигли того, что находилось между ними. Аромат, выделяемый киской Кэтрин, был сладок и тягуч, он манил и пленил. Том отодвинул носом тоненькие трусики и поцеловал ладонь начальницы, которая уже почти полностью была в писе и была обильно смазана выделениями. Он стал слизывать эти выделения с внешней стороны ладони, продолжая одновременно ласкать ягодиц девушки руками. Девушка пальцами раздвинула себе половые губки, приглашая язычку парня полизать её внутри. Том с необычайной лаской и усердием принялся обслуживать начальницу, вылизывая ей промежность и трахая её языком, что Кэтрин чуть было не кончила. Она яростно тискала свои груди и уже тяжело и часто дышала. Но когда Том, взяв губами клитор, принялся сосать его, одновременно вставив в киску и попку Кэтрин по пальцу, она забилась в конвульсиях бурного оргазма. Она тряслась без стыда, прижимая голову подчинённого к своей киске, растягивая оргазм. Кончив, Кэтрин пнула Тома ногой в плечо, и он упал на пол. Она, встав аккуратно ему на живот одной ногой, заставила его напрячь пресс. Когда он напрягся, ступила на него и второй ступнёй. Он смотрел снизу, ей под юбку и любовался её красивыми ногами, совсем не чувствуя боли. Кэтрин потоптавшись немного по животу Тома, наступила сквозь брюки на член и, ощутив, что он стоит, упёрлась в него тонким каблучком.
- Что больно? - Совсем нет, наоборот, я даже тащусь от этого. - О, как здорово! Тогда раздевайся и поворачивайся на живот. Том быстро исполнил волю начальницы, которая, быстро встав на него, принялась в туфлях ходить по его спине, доставляя каблучками Тому лёгкую, приятную боль. Том слегка покрякивал. Он уже давно мечтал о таком. В его фантазиях Кэтрин заняла место истязательницы, госпожи. Вдруг каблук девушки коснулся дырки его попы. Том приподнял голову с пола и застонал. Кэтрин, заметив это, лишь сильнее нажала ногой, и каблучок проник глубоко в попу Тома. Он задрожал и завыл от удовольствия.
- Ещё, ещё! – застонал он, когда Кэтрин стала двигать каблуком туфли в его попе. - Хватит, поворачивайся. – Сказала она, когда заметила, что её действия уже не приносят ему кайфа. Том перевернулся на спину. Кэтрин встала одной туфлёй ему на грудь, второй упёрлась об его рот, сдавливая ему лицо. Она походила немного по его груди и лицу, а он лишь балдел от этого, разглядывая её чулки и возбуждаясь от этого.Теперь Кэтрин охватило желание власти над мужчиной, и она захотела помучить «окаянный отросток». Она стала нажимать каблучком-шпилькой на вставший и отвердевший член Тома. Она нажимала так сильно, что казалось, что он вот-вот проткнётся. Но этого не происходило и наоборот, когда она прекратила свои муки и убрала туфлю, Том почувствовал небесный кайф от исчезающей боли.
- Повтори пожалуйста. – процедил он сквозь сжатые зубы. - Сейча, сейчас. На этот раз девушка решила попытать парню яйца. Она сначала поперекатывала их кончиком туфли, затем принялась сдавливать пяткой и, наконец, пытаться проколоть шпилькой каблука. Том был на седьмом небе от удовольствия. Оказывается он никогда не получал того, что хотел. Вот наслаждения, которые хотел его мозг.
Заметив, что своими острыми каблучками Кэтрин расцарапала всё раскрасневшееся достоинство Тома, она сошла с него. - Куда ты? Продолжай, не уходи. – Том привстал с пола и, продолжая сидеть на нём, обнял ноги начальницы за голени. Он принялся целовать их сквозь капрон, он гладил их руками. Особо он расцеловал коленки Кэтрин, преданно глядя снизу ей в глаза. - Тебе мало? Тогда получай. – девушка немного приподняв ножку наступила туфлёй на стоящий колом член и надавила на него всей своей массой. Из глаз парня посыпались искры. Он сильно прижал за голени к себе Кэтрин, стиснул зубы. На несколько секунд его покинул разум, и как только начальница ослабила давление, и убрала туфель с его члена, он кончил с особым сладострастием и наслаждением. Он, тихо постанывая, тёрся щеками о ноги начальницы в чёрных чулках и кончал, кончал прямо на носик её чёрных, лаковых туфель. После того как Том кончил, он поднял свои глаза вверх и столкнулся со строгим, жёстким взглядом Кэтрин. Она как будто сжигала его.
- Оближи. – Девушка подняла ножку и кончик туфля, с которого уже стекала сперма, оказался перед носом парня. Он двумя руками, нежно взял его и принялся языком собирать с его кончика свою сперму. Он делал это медленно, нежно, старась, чтоб Кэтрин видела это всё с верху. Та хищно улыбалась, радуясь своему превосходству. - Всё, хватит. Одевайся. – сказала начальница, когда Том проглотил всю белую, тягучую жидкость. Она пнула его, так, что туфель оказался у него во рту. – Одевайся и будь готов всегда быть моим рабом. - Да, я всегда, пожалуйста. – Том с дрожащими руками встал, и принялся лихорадочно собирать свои вещи с пола. - Кстати, у меня есть несколько подружек, которым тоже нравится быть госпожами. У нас даже одна рабыня уже есть. Надеюсь, ты готов к ней присоединиться? – Кэтрин подняла ногу и ступила туфлёй на плечо Тома. Острая боль от каблука опять прокатилась по телу парня. Начальница нагнулась и приблизилась лицом к его лицу. - Я уже говорил, что согласен. – его глаза лихорадочно забегали. - Тогда пшёл отсюда. И будь готов всегда, по моему первому звонку исполнять прихоти госпожи. – Кэтрин обратной стороной ладони сделала жест, чтоб он убирался. Она сильно толкнула Тома, тот упал на пол, и быстро поднявшись, удалился как нашкодивший котёнок.
«Ну что смертные, пришла пора расплаты. За всё что вы мне сделали, за всё в чём вы мне отказали и за всё, что вы про меня думали я возьму огромную цену. Эта деревня, в которой я жил, пока вы меня не сгноили. Постоянными расспросами, подозрениями, недоверием. ДА! Я колдун, я вызываю демонов! Теперь смотрите на мою силу!» Я стою на деревенской площади, у меня за спиной пылает церквушка. Перед моим взором мои создания расправляются с моими врагами. Все жители деревни мучаются здесь в агонии. Я призвал на помощь суккубов и инкубов, и сейчас они плетями сгоняют крестьян в центр площади, формируя круг. Согнали всех жителей деревни. Здесь женщины, мужи, старики и дети, все, человеческого рода стоят передомной на четвереньках и рыдают. Ктото кричит и стонет, кто-то молит о пощаде. Зря… «Что ж, повеселимся» - Сказал я своим подчинённым и жестом указал на людей. Демоны поняли меня и с хищными улыбками, открывающими длинные клыки они напали на толпу. (Поясню: суккубы – демонессы секса, они стройные брюнетки с большой грудью и красноватым оттенком кожи. Инкубы – демоноы секса, рослые накачанные мужики, с двумя членами.) Прямо передо мной стоят и умоляют о пощаде две женщины средних лет – помешанные христианки. Мой инкуб хмыкнув запустил по члену во рты этим обалдевшим от ужаса смертным. Две демонессы близняшки, действуя синхронно, обошли инкуба и баб, затем подняли бабам задницы и сдёрнули с них одежду. На лицах христианок выступило изумление, и языки моих подопечных шлюшек проникли в девственные отверстия христианок. Инкуб проталкивал свои члены им глубоко в горло, бабы стали давится, а демон проталкивал всё глубже. Я смотрел как бугорок шёл по горлу каждой из них, прошёл в желудок, далее в кишечник и кончики его членов вылезли через христианские задницы, где их губами встретили близняшки. Инкуб кончил им в рты. Шлюхи жадно глотали белую жидкость, но её было слишком много, много брызг летело им на лицо и грудь. Когда инкуб полностью кончил, близняшки стали размазывать спрему друг дружке по лицу и телу, при этом целуясь с языком и хихикая. Инкуб вынул члены из баб и те упали мёртвые – задохнулись от его членов. Крики не смолкали, из огненного круга смогла вырваться девочка лет пяти, затем подбежала ко мне и стал кричать в круг, ища своих родителей. Я схватил её, напуганную, уже голую, и повернул лицом к себе. Мой короткий, но толстый член появился из складок хламиды. Если бы я мог увеличить его магией… Но в данный момент это было какраз к месту. Я поднёс его к лицу девчёнки, она поморщилась и стала закрыватся руками, старалась вырваться. Но я грубо вставил член ей в рот и обхватил руками её голову. Её телце полностью скрылось в складках моего чёрного одеяния. Маленький ротик сжимался на моём члене, она пыталась выплюнуть мою плоть, но конечно ей бы этого не удалось. Я стал бесцеремонно трахать её в рот. Девчушка что-то мычала, сопротивлялась, но это лишь усиливало моё возбуждение. Из-за малых размеров члена я смог засунуть его ей в рот на всю длину, и шлёпал яйцами по подбородку. Дьявол, как давно я не занимался сексом. Изгнанный, одинокий в пещере я днём и ночью практиковал демонологию. Я мог бы заняться сексом с одним из моих созданий, но я опасался, что могу потерять над ними контроль. Теперь стоя у догорающей церкви с девочкой под одеждой, держащей во рту мой член, наблюдая картину моей мести, я мог, наконец, расслабиться. Я почувствовал приближающийся оргазм и стал резко и быстро втыкать член в слюнявый ротик девочки. Волна блаженства. Сперма выливается в детский ротик, ей приходится глотать. Проглотив всё она начала плакать. Слёзы намочили рукава мантии, но я не стал её отпускать. Член ослабел, но я не вынимал его из её рта. Просто стоял и созерцал сцену насилия. Суккубы насаживались на члены деревенских мужей, инкубы пёрли деревенских баб. Одна беззубая бабка стала шептать заклинание призыва архангела Михаила. Мои демоны быстро это уловили и один из инкубов запустил оба своих красных члена в шепчущий рот ведьмы. Она поперхнулась и не успела закончить призыв. Члены демона прошли в верх по её глотке, и вышли наружу через глаза, выбрасывая струи крови, спермы и глазные яблоки. Одна шлюшка подобрала с земли кричащего грудного ребёнка и злорадно засмеялась. Затем на глазах матери, которую в это время драл в обе дырки один из демонов, она стала вводить голову малыша себе во влагалище. Медленно она проходила внутрь, демонесса пыхтела и тужилась, раздвигая по шире стенки матки. Ребёнок всё кричал, но вот его рот и вся голова скрылись в горячей промежности. Изнутри суккуба ещё раздавались детские крики. Демонесса стонала и пыхтела, вводила ребёнка всё глубже и глубже, вот уже ножки скрылись в бездонном влагалище, саму демонессу при этом сильно раздуло как беременную. Она отпустила руки и тяжело легла на землю. Насладившись пару мгновений ощущением шевелящегося ребёнка внутри, она повернула голову на мать. Та стояла раком и глядя на демонессу скулила. Слёзы текли по всему её лицу. Суккуб у
лыбнулась и сжала мышцы влагалища. Послышался треск костей и фонтан крови хлынул из демонессы. В этот же момент она забилась в оргазме и протяжно закричала. Одновременно с ней в ужасе кричала мать убитого дитя. Как только их крик стих, изо рта женщины показался конец члена инкуба. Женщина замерла. Суккуб-убийца встала раком перед её лицом. По бёдрам демонессы текла свежая кровь и её выделения. Член вышел дальше изо рта женщины и проник в суккуба. Меся кровь и мясо внутри демонического влагалища член подвигался немного и стал извергать сперму глубоко внутри суккуба. Однако некоторые струйки с силой вылетали оттуда и в перемешку с кровью брызгали на лицо матери. «Так вам и надо, жалкие смертные. Вы сами виноваты в этом» Я продолжал наблюдать за картиной, мой член медленно двигался во рту у девочки. Она уже 3 раза пила мою сперму, но эта ночь будет долгой. Продолжение следует… обязательно
Это просто подборочка анекдотов на ту тему, которая мне интересна. — А ты кто по профессии? - Врач-педофил. - Ты имеешь в виду «педиатр»? - И это тоже…
- Почему за изнасилование малолетней больше дают? - Статьи разные. Взлом и проникновение.
Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит: - Мама! Меня хотели изнасиловать! - Доченька, с чего ты это взяла? - Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят: - Ну чё, дёрнем маленькую?
Едет в трамвае девочка, кондуктор предлагает ей купить билет, та говорит, что у неё нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить её, один мужчина сжалился - и купил ей билет. На следующей остановке мужчина выходит, девочка тоже и идёт следом за ним. Мужчина оборачивается: - Девочка, ты почему идёшь за мной? - Ну, так мне ж теперь рассчитаться надо... Могу только натурой. - Девочка - да у тебя же ещё голенькая... - А ты что - за три рубля с начёсом захотел?!
- Педофилы? - Да. - Это акселератки... пообщаемся?!
Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.
Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал... Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...
- Дяденька - я ещё маленькая! - Ну расти, расти, покуда бант отстегну.
- Вы любите детей? - Конечно! Я восемь лет за это отсидел.
Подпишись на еженедельник "Вестник педофила" и получи пять лет общего режима.
Летят в самолете священник, юрист и дети-скауты с вожатым. Самолёт падает, есть только три парашюта. Вожатый: - Надо спасать детей. Отдадим парашюты им. Юрист: - Нее. Нафиг. Нужно спасаться самим. В жопу детей! Священник: - А успеем?
Пятилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик: - Девка, жить хочешь? - С тобой что ли, козёл?
- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришёл...
Если бы не повсеместная борьба с педофилами, многим даже не пришло бы в голову, что детей тоже можно того...
Карусельщик был арестован за вращение малолетних.
Сидит девочка в песочнице. Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на неё. Девочка спрашивает: - Дяденька, вы маньяк? Дяденька, задумчиво: - Не знаю, девочка, не знаю...
За одну малолетку - дают три пятилетки.
Захотели 2 новых русских девственницу. Думали-думали, поехали в институт. Пришли к декану: - На тебе штуку баксов, подгони девочку. - Вы что, откуда? Все порванные! Развернулись, ушли. Приходят в школу. Такая же история. Пришли в детсад. Подбегает к ним девочка с прыгалками, подвели к машине, начинают расстилать полотенце. Она: - Зачем полотенце-то? - Это за тем, чтобы не замазать в крови машину. - Ты это полотенце лучше себе на х*й намотай, чтобы вхолостую не гонять!
- Что такое: сначала никак, потом противно, потом больно? - Школьница разные виды секса пробует.
Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением: - Волосы!!!? Та не без гордости: - А ты думала!!!? - Е...ться не мешает?
Приходит мужик в публичный дом. Просит женщину. Мадам: - Все заняты, но есть семилетняя девочка. - Да вы что, да как так можно... ребёнок же совсем... Ну хорошо, всё равно давайте... Заходят в комнату, мужик протягивает девочке полотенце: - Первый раз тебе больно будет, а так хоть воспоминания останутся... Девочка: - Мужик - ты бы вокруг х*я это полотенце обвязал, чтобы туда-сюда не болтался...
Парк. Сидят на лавочке две девочки 14 лет: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. Рядом проходит приличный мужчина лет 37 в костюме. Одна из девочек к нему: - Дяденька, дяденька - а вы случайно не педофил??? Мужчина (чуть офигел): - Та нет - с чего это ты взяла?! И пошёл дальше. - Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой...
Три педофила беседуют... 1: - Спал с женщиной 8 лет... Не то тело уже... Не то... 2: - Имел секс с женщиной 5 лет... Не то... Много болтает... 3: - А я считаю... Если у женщины зубки прорезались... Уже не то...
В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!
Купил мужик компьютер. Притащил его домой. Подбегает его малое дитё и пищит: - Папа, дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю. - Брысь! Маленький еще!! - Пап! Ну, пап!! Я же детскую!!!
Две маленькие девочки моются под душем. Одна говорит: - Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке! - Подумаешь, моя уже бананы ест! Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов и стал её иметь.
Сидят два педофила на лавочке у детской площадки. Девочка лет четырех качается на качелях. - Вот это женщина, - говорит первый. - Эх, ты бы ее два года назад видел, - отвечает второй.
У входа в стриптиз-бар. Вышибала обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь: - Детям вход запрещен! - Дядя! Мы не смотреть, а работать пришли.
- Меня Маша в коридоре в губы поцеловала... Вот ведь шалава пятилетняя!
- Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь.
- Дорогой, я узнала просто кошмарную новость, связанную с твоим детством и собираюсь с тобой из-за этого расстаться! - В чём дело, я не понимаю, милая... - Ты, сволочь, никогда даже не говорил мне, что до 12 лет ты был педофилом!
Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе. Остальные 33 процента краснеют и хихикают.
У педофила на суде спросили: - Да зачем тебе вообще член?! - Как зачем - детей ДЕЛАТЬ!
Спасибо за то, что Вы выбрали нашу Поисковую систему для взрослых "уПорно". Идет обработка Вашего запроса "секс изнасилование детей малышек порно с девственницами". Это займет несколько секунд. По результатам поиска к Вам выедет оперативная группа.
Он сказал ей: - Ты целуешься как первоклассница! Она ответила: - А у нас во втором классе все так целуются.
Встретились как-то филолог, логопед и педофил...
- Имеете детей? - В каком смысле?
Объявление: Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
Третий класс. У детей первые в жизни экзамены. Девочки переговариваются между собой: - Девчонки! А вы знаете, что Таня получила 5 за экзамен по физике только потому, что сделала минет нашему физику в вестибюле школы? Самая нарядная и разукрашенная девка: - Я бы тоже получила 5, если бы знала, что такое вестибюль.
- Забирай меня скорей, увози за сто морей - ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет.
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
У мужика спрашивают: - Ты любишь детей? - Да, когда поймаю.
Идёт педофил и видит двух маленьких девочек: - Девочки, хотите конфетку? - Да. Дал им конфетку. - А ещё хотите? - Да, хотим. - Тогда пойдёмте ко мне домой. Дал ещё одну. Пришли они к нему домой. - Если ещё хотите, то снимите туфельки. Сняли они туфельки, дал он им ещё конфетки. - Если ещё хотите, то снимите кофточки. Одна девочка говорит другой: - Слышь, подруга! Пока до дела дойдёт, мы диабетом заболеем!
Приходит мужик домой, а его подруга говорит: - Все, я от тебя ухожу. - Почему? - спрашивает мужик. - Потому что я узнала, что ты педофил. - Хм, а не слишком ли умные слова для десятилетней девочки?
Встречаются два алкоголика: - Ну что, трахнем по маленькой?! Встречаются два педофила: - Ну что, трахнем по маленькой?!
- Чем различаются педагог и педофил? - Педофил по-настоящему любит детей...
Надпись на могиле педофила: "Он по-настоящему любил детей".
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?!? Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
На суде: - Подсудимый, Вы насиловали несовершеннолетних детей? - Да, Ваша честь... - Чем же Вы можете это мотивировать?! - Им было ближе от меня идти до школы...
Дедушка спрашивает у маленькой внучки: - Внученька, а что будет, если сделать коню минет? Внучка отвечает: - Кучка спермы. - Внученька, а что будет, если сделать слону минет? - Большая кучка спермы. - Внученька, а что будет, если сделать дедушке минет? - Маленькая кучка спермы. - Правильно, внученька... и шоколадка!
Реальная история от первого лица. Сам не пиндос, но живу в Пиндосии. Так сложилась жизнь и моя работа. Страна нормальная жить можно. Единственное но. Снять девушку проблема. Тем более симпатичную. И вот в одном из многочисленных пабов я увидел ее. Супер попка,супер грудь-глаза-губы-и так далее. Начинаю подкатывать, угощать выпивкой, приглашать танцевать. Вроде все ровно. НО. Под вечер изрядно накачавшись с ней спиртнымя уже думал о счастливом сексе, представлял как она будет с наслаждением отдаваться и давать. НО. В последний момент она сваливает, извенившись, что дома ее ждет муж. Я естественно зол. Где то через неделю я встречаю ее в этом же баре. И (забегая вперед) дело не в том как она дала, самое прикольное что ее первая фраза была - Извените за прошлый раз, вы зря потратили свое время и деньги и у нас не было секса.!!!!!!! Я в шоке. Вот тебе и жена пиндоса. ВОт это воспитание! Думаю может пиндосу поставить пиво? Пиндос-не поймет ;-)
Шеф дает секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: - вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат: - Программисты, программисты! - Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница. - А у них глаза красные и задница в мозолях...
Если бы наши дети писали на форумах. Их темы: "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?" "Почему родители не дают плескаться в унитазе?" "Требуется инструкция по разборке пылесоса!" "Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?" "Техника плача - от жалобы до каприза". "Мама уже нашла мне жениха. Что делать?" "5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Я в контакте!!!" "Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе" "Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
Встречаются двое друзей. Один другому говорит: - Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский. - Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло. - Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло? - Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена
Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков: - Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться... Тот же рассказ для близких друзей: - Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?
Заходит грузин в секс-шоп: - Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу. - 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица. Грузин изумленно мотает головой: - Какой высокый цэн! А продавщица, наклоняясь, шепчет ему: - А я - всего 50...
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: - Дорогая, тебе было больно? - Нет. - Но... но почему же ты пошевелилась?!
Девушка на рынке: - Чай, кофе, капучино, тортик, минет! - А сколько минет? - 10! - А за 9? - Ой, что вы, я же реализатор...
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!! Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: -Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: -Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. -Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит: -Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: -Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
Первая брачная ночь. Молодая делится с матерью впечатлениями: -Муж на меня так обиделся... А я всего-то сказала одну фразу! -Какую же именно, дорогая? -И ты туда же?!
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается эротика от порнографии? - Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!
На нудистском пляже: - Девушка, вы мне нравитесь! - Да я вижу
Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: "Аль-Кайеда" "Ансар аль-Ислам" "Движение Талибан" "Исламский джихад" "Бригады мучеников Аль-Аксы" "ХАМАС" "Хизболла" Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!
Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»: - В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое-то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон: - Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю… Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву: - Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос": - Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали! - ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"... - Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"
В налоговой инспекции: - Когда я могу взять отпуск? - Но вы не являетесь нашим сотрудником - Но я работаю практически только на вас!
2008 год. Россия играет в хоккей в Канаде. С канадцами. В год 100летия хоккея. Становится Чемпином Мира. Так обидеть канадцев не смогли даже в Саус Парке
Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык епт. На яхте
Во всём разнообразном и многогранном творчестве Дженифер Лопес меня больше всего интересует только одно - в её страховом полисе анальный секс признаётся страховым случаем или это сознательное причинение ущерба?
Три парадокса нашего времени: Самый крутой рэппер - белый. Самый крутой игрок в гольф - чёрный. Самый высокий баскетболист - китаец.
Надписи в маршрутках Это не Вее Linе - все входящие платят. Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы. Двигатель в порядке, дымит пепельница. Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером). Место для удара головой (над дверью). Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Тише скажешь - дальше едешь! Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. Внимание! Машина на автопилоте! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... Книга жалоб в следующей машине. Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков. Дверями не трахать. Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя) Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером) Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие! Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест
На украинской трассе, ведущей в Крым, стоит мужик(М) и голосует всем кто едет мимо. Останавливается крытый грузовик. Водила(В): - Шо трэба? (М):- Командир! Подбрось до Симферополя... (В):- Нэ можу. Цэментовоз! (М):- Какой цементовоз? Вон у тебя в кузове люди сидят. (В):- Цэ нэ люди. Цэ менты!
Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет: - ГАВ!!! Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно: - Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.
ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем: - Ну и как все произошло? Блондинка: - Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, я вправо и оно вправо. Мент, в бешенстве: - Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева? - А это что тогда? - удивленно спрашивает та. - Это - освежитель воздуха!..
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ: - Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу? - Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод. Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает: - Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу? - Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо. Призадумался мужик: - А что, есть ли какая-нибудь альтернатива? - Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник. Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…» Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п. Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает: - У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф. - Сынок, ты чего? Это же я – твой отец. - У Вас не пристегнут ремень – платите штраф. - Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь? - У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф. - Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь? - Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф. - Ну и пи%%рас же ты, сынок! - Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гаишники - козлы
Дорога | Просмотров:714 | Добавил:mszones | Дата:19.09.2008
Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта? Тот:- Конечно хочу! Капитан:- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
Сидят за столом лейтенант, майор и генерал. Лейтенант: - Я вчера познакомился с такой прекрасной девушкой, водил её в театр, провожал до дома, смотрели на звезды. Сегодня опять буду с ней гулять. Майор: - А я вчера в кабаке познакомился с такой телкой, пришел к ней домой, все сделал. Сегодня в кабак не пойду, возьму пузырь и сразу к ней. Генерал слушал, слушал: - А я вчера так хорошо покакал...
На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает: - А что стряслось? - Наша собака-ищейка потерялась. - Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. - Ну да, СОБАКА-то найдет...
Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу: Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!
... Заходит милиционер в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в сторону соседа. Сосед испуганно: - Осторожно, а если он выстрелит! Милиционер: - Ну фиг с ним, перезаряжу!!!
Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику: - Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь! - А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе. - Да не я, а он, с%ка!!!
Сидит дед-инвалид без руки на завалинке, папироску курит. Подходит к нему внучок: В: Деда, это тебе во время войны руку оторвало? Д: Да, внучек. В: Расскажи как? Д: Да когда в военкомат тащили...
Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка? - Потому что в последней великой войне мы победили немцев. - А что было бы, если бы победили они? - Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.
Укpаина. 1942 год. Дом на кpаю села. Стyк в двеpь. Бабка спpашивает. - Хто там ? - Откpывай, эт-то ми паpтисаны. - А скильки ж вас хлопцы ? - Цванцихь ...
- Куришь? - Нет. - наркотики пробовал? - Нет. - Даже легкие? - Нет. - И травку не курил? Для настроения? - Нет. - Ну, водку-то пьешь? - Нет. - Вообще не пьешь? - Нет. - Даже пиво? - Никакого алкоголя. - Половой жизнью живешь? - Нет. - Что, девушки нет? - Есть невеста. - Тогда в чем дело? - Только после свадьбы! - А с другими? - Никогда! - Молодец! Иди служи... придурок...
Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе: - Кто из вас умеет ваpить? - Я, - отвечает один. - Будешь поваpом. Чеpез два дня: - Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах? - Да, конечно. - И что же ты ваpил? - Асфальт.
Письмо солдата. Солдат пишет письмо домой своей жене: - Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: - Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно
В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираються побрызгать его на военных. - Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал. - Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.
Рассказывает прапорщик: "... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИH и вздрогнул - значит онанист, а если ОДИH и HЕ ВЗДРОГHУЛ - значит это дембель кимарит."
Военные | Просмотров:755 | Добавил:mszones | Дата:19.09.2008
